小龙女教你一招! [复制链接]

让别人信任你!

人际关系是人实现社会化的重要手段之一，与个人、社会都密切相关。
　　
　　首先，良好的人际关系有助于形成人的道德情感。我们通过观察就能发现，在相容、相近、相亲相爱的人际关系中最易于形成集体主义、利他主义、及善良、热情等高尚的情感。
　　
　　其次，良好的人际关系有利于保持人的心理健康。和谐的人际关系能满足人的精神需求，使人产生积极的自我肯定情绪，这种情绪状态有利于人保持愉快的心境。在和谐肯定的人际关系中，每个人都能感觉自己对他人的价值和他人对自己的意义，这对于人的心理健康是很重要的。第三，良好的人际关系能有效地促进活动的顺利完成。在和谐的人际关系中，人们心情舒畅，智力活动得以正常进行。广泛而和谐的人际关系有利于人开阔视野，拓展心胸，扩大选择范围，增进信息来源。第四，良好的人际关系可以提高社会的合作性水平及和谐度，有利于社会的发展和进步。
　　
　　人能够长期忍受物质上的匮乏，却无法长期忍受精神和情感上的匮乏。人对他人的需要和依赖是远远超过我们每个人自己所了解和想象的程度的。没有他人提供的物质，我们无以为生；没有他人对我们精神上的慰藉，我们会度日如年。对于一个社会来说，后一点尤为重要。我们每个人所渴望的关心和爱护，我们每个人所希冀的理解和友谊，我们每个人所需要的尊重和承认，都只有在他人那里才能得到。没有他人对自己的期待、信赖、友情与尊敬，我们就无从获得我们所需要的安全感、幸福感和成就感，我们的存在也会失去价值和意义。
　　
　　人为了获得精神上的情感上的满足，就要学会与他人和谐相处，要学会调节自己与他人的关系。青少年朋友随着年龄的增长，与外界和他人皎往也日益增加。如何形成良好的人际关系，对于青少年身心的健康发展及顺利地迈入成人社会，有极其特殊而又重要的意义。
　　
　　形成良好人际关系的一个重要条件就是人际信任。人的感情沟通是同质的：爱引起爱，嫉妒引起嫉妒，恨引起恨。这是感情的正相关效应。所以，我们只是以爱来唤起爱，以爱来回报爱，以信任来唤起信任，以信任来回报信任。
　　
　　由于许多原因，现在很多青少年在人际交往中存在的一个问题就是对他人难以信任，在有些人眼中，社会复杂得就像个大黑洞，你无法看清它的真面目；他人都是心怀叵测，不可相信的。因此，在与人交往中，疑虑重要，惟恐上当受骗。有些居心不良的人固然是要防备的，但毕竟是少数，不能因此连朋友也拒之千里。过分的孤疑、猜忌、不信任，会使人难于交友，无法形成相应的人际关系，在这种氛围中工作学习都会受到影响，个人心理压力也会很大。
　　
　　但是，有些人容易走极端，在人际交往中对任何人都是以不设防的心态高度信任，这种做法也并不可取。有的人的鉴别能力不是很高，过度的信任他人会使人丧失应有的警惕，使别有用心的人有机可乘。

突破谈话的障碍


　　如果我们观察那些自负不擅于交际的人，不难发觉他们往往自以为是地强迫别人接纳己见，使得他人苦于与其交往，于是渐渐淡化彼此间的友谊，这种现象尤常见于上司与部属之间，一般说来，部属常有于职务较低的关系，或是自让不擅交际而克制自己的情感，于是处于被动地位。而主管则因职位高、具有高度自信，便易于严肃刻板，不愿纡尊降贵与部属亲切往来，以维护“主管“形象。如此一来，便妨碍了两者之间的交往，甚至因此难以建立工作上的默契。
　　
　　其实，说话不需要唠叨，只要能抓住重点，便可达到预期的效果。也不必刻意讨好对方，只要研究谈话内容，能够抓住对方心理，往往一句话就能促进彼此的友谊。
　　
　　“交往有深有浅“，不必过分要求公平待遇
　　
　　传统观念一向要求人们尽力做到“兼善天下“，尽心尽力获得每个人的好感，因此总设法寻求一视同仁的方法。然而，人皆有好恶之心，即使自我勉强也很难平等。平心而论，在办公室中是否真能以同等的心态面对每位共处的同事，相信大部份人都无法肯定回答。
　　
　　其实，交往有深浅并非错误。与亲密的好友相处，必须投注相当的精神与情感。而一个人的精力毕竟有限，勉强自己以全副精力维系与每个人的情感，试想如此侧重人情又有何余力处理事务呢？
　　
　　再说，交朋友是双方面的感情交流，若只是单方面的投入感情，则可能造成误会、干扰的情形，反而令对方产生生困惑及不住任。譬如单方面地刻意与上司交往，却得到冷漠的回应，或许上司以为你为了升迁而巴结，一旁观看的同事则误会你谄媚逢迎。如此岂非得不偿失，反倒使双方陷入猜忌、疑虚之境？
　　
　　因而，不论与上司、同事或部属交往，皆应视情况而论，如对方能乐于接受自己示好，则可继续深交，否则大可保持点头之交。若一味使自己局限于“公平的人际关系”的侄梏中，则有限的时间、精力将限制你进一步接近真正相契的朋友。
　　
　　因为交往是靠双方面的情感交流，所以付出与获得是相等的。为求健康美好的人生和获得知心好友，首先必须舍弃“希望所有人都喜欢我”的观念，以自我的好恶为交往准则，一旦遇到值得珍惜的好友，便应好好表现自己的热情，把握交往的机会。

情绪心灵的特征!

近几年有人开始为情绪心灵建立科学模式，试图解释人类许多行为如何被情绪驱动，又为何会突然在一瞬间变得极不理性，以及情绪是否自有一套逻辑。研究成果发现了情绪与其他精神层面不同的基本特性。
　　
　　快速但不精确的反应
　　
　　我们的情绪反应比理性快提多，可以不假思索就可采取行动。因为求快，思考中枢特有的分析与深思功能都得到不断进化，在首先的进化过程中，这种快捷反应极可能是应用在最基本的决策，包括何时应提高警觉？面对其他动物时必须在瞬间决定：是我吃它还是它吃我？如果必须花很多时间思索这类问题，恐怕无法留下太多后代传递其慢速基因。
　　
　　受情绪指挥的行为反应总是特别迅速，但从理性的角度分析往往会觉得莫名其妙。常常在事过境迁或甚至行为反应的中途，我们会疑惑：我这是在干什么？显示理性已经觉醒，只是速度不及情绪。
　　
　　情绪从被刺激到爆发的时间几乎是间不容发，知觉的评估必须在瞬间完成。这种是否要采取行动的评估必须快速形同自动的地步，甚至在意识尚未察觉以前便须完成。
　　
　　这种知觉模式为求速度而牺牲了准确，将第一个印象视为全部，只问一个概貌观或只看最醒目的部分，无暇审慎分析便做出反应。而这个印象可能只是由鲜明突出的部分构成，经不起进一步的细节评估。这样可在瞬间做情绪判读（如他在生我的气，她在撒谎，他很伤心等），迅即判断对此人的态度应该是小心、信赖或同情。情绪心灵更是侦测危机的雷达，总要等待理性判断，其结果可能不只是犯错，而是性命不保。当然，这种印象式直觉判断也有其缺点，仓促论断，误判误导在所难免。
　　
　　专家艾克曼认为，情绪的这种先发制人、未觉先动的特性是其快速应变的主因，能使我们不须浪费时间思索就可立即采取紧急动员。而且极细微的情绪变化可在半秒钟内闪过脸部。刺激来源发生后的千分之几秒内脸部肌肉会先产生改变，情绪特有的各生理征状也会在几分之一秒内出现。特别是强烈的情绪，如面临突出其来的威胁，油然而生的恐惧感更是讯雷不及掩耳。
　　
　　艾克曼指出，情绪的高潮期基本上只能维持数秒钟，而如果外在环境已改变，但情绪仍继续控制着我们的身体及脑部，就会使应变能力大为降低。因此一种情绪要持续下去，原来的刺激必然会继续发生作用，譬如说挚爱的人死去会让我们伤心许久。当感觉很长时，通常会变成缓和的形式，即心情。心情是一种情感的基调，也会影响我们的想法与作法，但不及情绪高潮那般强烈。
　　
　　先感后思
　　
　　我们的第一个冲动常是情绪性的，但另外有一种情绪反应会较立即式反应要慢一点，会先在思想中慢慢酝酿，最后再导出情绪。这条路径较为曲折刻意，通常我们酝酿期的思想也都很清楚。这个过程涉及较广泛的评估工作，是决定将挑起哪一种情绪的重要因素。比如我们评估说这个计程车司机在骗我或是这个小孩太可爱了，继而做出适当的反应。在这个较慢速的反应模式中，是先有清晰的思想而后产生情绪，都是遵循这套模式。
　　
　　反之，在快速反应模式中，情绪多是先于思想或同时发生，尤以生死存亡的关键时刻为然。快刀斩乱麻的决策模式可让我们在瞬间进行危机总动员。最强烈的情绪常是不由自主的，象爱情、愤怒、恐惧等都是如此。
　　
　　情绪有快慢之分，更有召之而来的情绪。比如职业演员，他们可能为了效果逼真刻意唤起悲伤的记忆，继而使眼泪夺眶而出。事实上，这种透过思想引发情绪的招式人人都会，只是不及演员高明罢了。特定思想通常只能引发特定情绪，但我们可选择思想的方向。性幻想可引发性欲，快乐的回忆让人心生喜悦，忧郁的思绪引人烦忧，这是千古不变的道理。
　　
　　当然，感觉总是不召自来的，理性能够控制的是反应的方向。我们通常无法决定何时要愤怒或悲伤。
　　
　　象征与真实
　　
　　情绪运作的逻辑是联想式的，误将象征或唤起记忆的事物当作真实。这也是为什么诸种艺术形式（小说、电影、诗歌、戏剧、歌剧等）可直接冲击情感的道理。事实上，宗教正是一种感性的语言透过比寓、故事来说教。
　　
　　情绪心灵的逻辑可以佛洛伊德的原本思考程序来解释，所谓原本思考程序是由自由联想决定叙事的顺序，事物深具象征意涵，一种感觉可取代或代表他种感觉，整体可凝缩成部分，时间或因果定律都不存在，理性分析可以说是解读这种意义替代关系的艺术。
　　
　　在情感世界里，客观事实就像三度空间的图像，可由部分窥知全部。诚如艾普斯坦所说的，理智可在因果之间建立合乎逻辑的联系，情感则是盲目的。
　　
　　情感的机转其实是很孩子气的，而且愈是孩子气愈是激越。比如是黑白分明的思考方式，完全没有灰色地带。而如果某人因一时失言深感丢脸，心里立刻想到：“我总是说错话。”另一个特征是自我中心的思考模式，譬如某人开车发生意外，事后竟说：”那电线杆不知怎么冲着我来。”
　　
　　总之这是一种自我肯定型的思考模式，凡是与其信念相违的事实或记忆都尽量压抑或忽略，而紧紧抓住足以支撑的证据。理性的信念则是试验性的，凡是出现与事实相违的新证据，便可推翻旧的，完全依客观证据做判断。情感心灵则以其信念为绝对的真理，相违的证据都不足采信。因此一个情绪激动的人是很难与之论理的，不管你的道理多么合乎理性，只要与其信念不符他便听不进去。
　　
　　当一个事件在某些地方与过去的情绪记忆有些类似，情绪心灵便会激发与该记忆相关连的感觉。问题是我们常忽略了今日已非昔日之比，特别是在快速自动评估的情况下。譬如说有个人小时候经常被打，渐渐地看到别人怒容满面便会兴起强列的恐惧与厌恶之感，这个反应模式很可能延续到长大之后，即使别人的怒容并非针对他。
　　
　　如果感觉够强烈，所引发的反应自是显而易见，但若是模糊隐微的感觉，我们可能深受其影响而未察觉。我们的情绪心灵会驾御理性为其所用，合理化当刻的感觉与反应，忽略情绪记忆的影响。
　　
　　因状态而定的真实
　　
　　情绪心灵的机转很大程度是因心情类别而定。我们感觉很浪漫时的想法与作法便绝不同于感觉愤怒或沮丧时，因此每一种感觉各伴随特定的思想反应甚至记忆，尤以情绪极强烈时最为突出。
　　
　　一个最有力的证据就是记忆的选择性。脑部会根据所面临的情境重整记忆与行为模式的顺序，最相关的排在最前面，以备随时派上用场。而每一种主要情绪都有特定的生理特征。随着情绪渐趋浓烈，身体立刻发生一连串改变，并自动发出特定的讯息。

消除人际交往的困扰!

现实生活中，我们每个人在与别人的交往中都有可能遇到这样或那样的困扰。然而，每个人遭受困扰的原因却是不相同的。正确地找出你的困扰究竟来源于哪些方面，有助于你对症下药，解决自身存在的问题。
　　
　　一个人与他人交往的过程中，能力高低是不一样的，但这并不是说，交往总体能力高的人在各细部就没有缺陷；也并不意味着，交往总体能力低的人在各方面都乏善可陈。从社会心理的角度来看，与人交往的困扰可细分为言语方面的困扰、交友方面的困扰、待人接物方面的困扰以及与异性交往方面的困扰。应该承认，这四方面是相互独立的，有的人虽然不善言辞，但朋友不少；有的人能说会道，八面玲珑，但不注意小节，也没有真正的朋友；有的人在同性朋友间活泼而幽默，在与异性朋友交往时则木讷而腼腆；有的人朋友不少，但待人接物方面的修养一般。因此，若想全面克服与人相处时的困扰，就需要在认识自己的前提下有的放矢地进行训练和培养。
　　
　　言语方面的培养
　　
　　首先要注意不管谈什么问题，都要表达自己的真情实感。只有在你敞开心扉，真实地表达你自己时，别人才可能对你的谈话发生兴趣。其次要学会倾听。既然是谈话，那对方当然也要有话可说，不要只顾自己夸夸其谈。此外，还要不断地丰富自己的知识，只有这样才能开阔你的思路，使谈话趣味盎然。
　　
　　交友方面的培养
　　
　　首先要真诚地对待他人，努力培养人际吸引的良好的个性品质。交友的过程实际上是一个互相接纳的过程，你以严格的标准选择别人，别人也在选择你，有了良好的个性与品质，就会被别人引为知已，友谊便很容易建立起来。其次，要善于体察别人的真正需要，要站在别人的立场上，多为别人着想，只索取而不奉献，交往关系是很难维持的。最后，还要适当掌握人际交往的技巧，简言之，就是要学会选择，不卑
　　不亢。
　　
　　待人接物方面的培养
　　
　　学会在平时的生活中从小事做起，重视人格锻炼，特别要注意环境给予的反馈信息。在一般的交往中，正确的待人接物方式部能接收到积极的反馈；而不良的待人接物方式即便不会遭到明确的指正，也能通过他人的微小动作得到某些暗示。正确地学会识别这些，有助于及时地进行自我调控。另一方面，正确的沟通技巧和交际动作都是社会化的产物，要积极地参加社交活动，以使在实践中掌握、运用。
　　
　　与异性交往的培养
　　
　　在与异性交往方面，人们的困扰有先天造成的因素，也有后天习得的因素。要解决这些困扰，一方面要在实践中逐步扩大自己的交往圈，另一方面，还要在思想上正确区分友情与爱情的关系。
　　
　　总之，正确分清与他人交往时的困扰，并采取具体问题具体解决的方针，有助于提高自己的社会交往技能，使自己成为一个真正的“社会人”。

获得业晋升三大法宝


你是否认为一个ＭＢＡ或者一个法律学位有助于你的职业发展呢？细想之后你是否仍这样认为呢？专家认为职业进阶的最佳途径是拥有一位可信而有能力的良师益友。何谓良师益友？他就是指那些能够给你提出建议，提供指导，又能够作为你的拥趸的人。一开始，他会教你这一行的规则，把你介绍给合适的人，为你指明正确的发展方向，提供培训和职位晋升所必需的专业发展机会。简言之，一位良师益友的所作所为就是确保你在前进中的优势。诚然，很少有人很幸运的拥有良师益友为他出谋划策。大部分人不是独自蹒跚，就是迷信成功便是各种证书和傲人的学历。的确，学历能为你敲开职场之门，但是若要谋求发展，则需要更多的东西，包括动因和多重的人际网。动因是最为坚韧的。你要确信你是自己的主人，你技术高明，天资聪颖。但是如同其他专业人士一样，你也需要支持———强有力的支持。你需要的远不止一个人。在漫长的征途中，你需要在与人的交流中保持持久的动力。无论是在休息，还是在寻找某些事情的关联，抑或获取职业指导、加薪与升职。那么以下三个网络有助你一往直前。
　　个人关系

　　即家庭、亲友，一切青睐你的志趣相投的人。在这些人的身边，你会感觉良好，浑身是劲。他们深爱着你，因为你的快乐而快乐。为你的个人关系腾出时间是十分必要的，因为他们能让你保持恒久的动力。

　　社交圈子

　　与个人关系相比，他们或许略显疏远。你或许只能在各类晚会上碰到他们。你们拥有共同的爱好，比如：散步、远足、骑单车或是看电影。假如你刚搬到一个小镇，你可以在你喜欢的地方、业余教育的课堂上或者在参加社区义工时结识他人，拓展你的社交圈。

　　专业网络

　　这个网络显然比别的关系更为疏远。你只能在同学会、专业会议和工作场所见到他们。它包括和你共事过的人，你的老板、导师和教授。此外职业咨询者亦属此类。虽然，我所提出的良师益友、保持动力、加强关系网不能百分之百的保证你能得到升迁，但是这一切足可以为你赢取赞誉和盛名。如果你开始通过你的关系网为你的目标打拼时，你定会拥有无穷的动力。如果不是这样，那么，你该找职业咨询人员帮你重新审视以往的成绩和目标。当然，你也也许会意识到，侧面出击抑或在更深的层次上继续自己的角色是职业发展和个人回报的最好形式。

学会与副职上司融洽相处!

因工作需要，在一个单位或一个部门，除了一个正职全面主持工作外，往往还配有 个或多个副职。作为下级，不仅要服从正职的管理和调遣，还要注意学会与副职上司融洽相处。为此必须注意以下几点。

一、尊重。

人与人之间的尊重是相互平等的，你敬人一尺，人敬你一丈。尊重上司，是下级必备的素质。
不论是对正职还是副手，都须一视同仁。对正职上司热情有余，关心无微不至；对副职领导却视同可有可无，粗心大意，最容易引起后者的反感。因为副职在心理上十分敏感，位不如人高，权不如人大，说话不能“一言九鼎”，办事不能得心应手。不属见了正职点头哈腰，进门起身让座，端茶递水又拿烟，生病住院常去看，家门常去陪搓麻将伴聊天。对副职则是另一副面孔：副职倒的酒不喝，用车排不上，生病手术无人管。别小看一句话一次问好，一杯茶水一支烟，一个酒杯不平常，稍有不慎就会得罪人。

二、服从

服从管理是制度的需要。在现代社会分工不同的情况下，作为部属应加强思想修养，革除私心杂念，人不分身份贵贱，官不论职权大小，一律平等相待，服从副职领导要与服从正职相一致。因为副职是对正职负责，也是你顶头上司正职的“代言人”。所以，对副职分管的工作也不能马虎草率，对副职交办的事要“古道热肠”，尽力而为。少跟正职“套近乎”，多与副职“打交道”，他对下属更熟悉，更了解情况，他在正职面前或在会上说话更实际，更有分量。须知，有千年的朝廷没有千年的官。今朝的正职明日可能升迁调动或解职下台，今日的副职也可能明朝登上正职的“交椅”。以人划线，跟不完的人，不断站错了队，那以后的处境就尴尬而不容乐观了。

三、支持

副职与副职因职务上的差异，容易出现攀比心理，对下属产生误会。因此，要竭力支持副职的工作，切忌“看人下菜”。副职交待的事要愉快接受，照要求按时完成，不要推三阻四，强调客观。如果正职领导在这之前或之后安排了任务，则有必要分清轻重缓急，阐述原因一般是能够得到理解和支持的。有困难办不到的，或委托他人或解释原因，才不至使人产生轻看慢待的想法。

四、理解

作为下级，要理解副职领导的处境和难处，对自己诸如在遇到职务提升、工作调动、住房困难、子女求学、生病请假等实际问题时，向副职领导提出要求，一是不要条件苛刻，二是不要急于求成，三是不能怨天尤人。不要怀疑副职领导办事拖沓，把问题当“皮球”踢，他有一个向正职汇报的过程；不要埋怨副职领导“不关心人”，他的意见还要听取正职的决定；不要挟天子以令诸侯，副职这里行不通，就打“擦边球”，到正职那里“搬救兵”；更不能摇唇鼓舌，两头搬弄是非，“西洋景”戳穿，不仅于事无补，而且你更难处世为人。

讲得好啊